自由旅人，以生命為旅

相信， 足夠的相信，  相信自己，相信成員。 張開手臂，迎接那未知，  迎接所有挑戰、變動，  當然，也包含那無限可能。  是的， 我深信，凡有陰影處必有光。  即便在重重重石下，  我依舊看見那發芽的種子。  我心疼你，  同時也信任你。  懷抱這信念，  於是，  我看見陰影，看見光。 ---------------- 工作坊後心得

周深與郭沁的<<大魚>> 依舊是這首歌，幾乎變成每天回家必聽。 在每日面對四位客人的日子，紓壓與放鬆變得非常必要。 很多人評論郭沁缺乏情感， 我看到的卻是， 這個17歲女孩如此沉穩得體。 她的音樂與人的感覺是共融的， 清新且乾淨， 她不美， 但很有味道。 17歲的女孩該有怎樣的情感？ 如何用成人繁雜、糾結、五光十色的世界要求她？ 她這樣，就非常好了。 我喜歡的就是這個17歲恰如其分的她， 有著自己的風味， 享受她的音樂， 還沒有被世界沾染過多。 有時，我們會被周圍的聲音影響著， 甚至開始質疑自己， 年輕時，質疑自己幼稚，思想不夠成熟。 年長時，質疑自己不夠赤子之心，介意眼角的皺紋，擔心風華已逝。 但往往因此錯過，真正屬於自己的時刻。 年輕，就享受能犯錯的時刻。享受活力四射，享受盡情的衝撞與冒險。享受自己的熱情，面對事物的好奇、興奮與緊張。 年長，就享受歲月帶來的經驗與智慧。也許活力不如年輕，但多了些許沉穩與灑脫。 我們需要尊重與肯定自己的當下。 沉穩與缺乏情感，往往一體兩面。 同理與沉溺，也在一線之間。 記得應該是4-5年前，剛開始接案時，有督導評價我不夠溫暖與同理。 沒辦法...我的臉與態度向來就長的就很冷靜， 但那時非常打擊，覺得自己不是個好的助人者。 很努力的研究完形，壓下自己受傷的情緒，努力去學習與接觸所有我覺得最同理的知識。 但，同理從來不是靠書籍，不是學會那些言詞，而是心有沒感覺到。 要能同理與感知他人，往往得從感知自己開始。 而感知自己，得從尊重自己的情緒開始。 同理不是言詞，而是種感知。 如今的我，外在冷靜依舊。 而我欣賞我的冷靜平穩安定， 當感知到對方的情緒，有時選擇同理，有時選擇擺在心中。 我不再為了覺得應該要同理而同理，不在需要那公式(簡述語意+情緒反應)。 我講出我感覺到的，有時是個畫面，有時是身體的感受，有時是隱喻，有時我會用我陳述。 讓自己處於客人的處境，用身與心去感覺，那，是什麼感受。 我不曾被客人抱怨過不同理。 相反的，很多客人覺得很安心，覺得在這邊什麼都可以講，講什麼我都很穩，都能承接。 他們欣賞我的冷靜與安定。 更多時候，很多高關懷的客人，我看到他眼眶已經泛淚，我選擇不點出。 我感受到他的感

每個選擇都有得有失， 最痛苦的不是選擇， 而是猶豫不決，永遠都想著沒選的那個。 於是乎，無法享受、接受、活在自己當下的生活。 我們無法知道選擇後的路途是什麼， 康莊大道、荊棘遍地都可能。 但就走吧，選擇了，就走吧。 世上沒有時光倒流機與後悔藥。 我向來相信，我所做的重大決定，就是當下我智識能力經驗下所能做的最好決定。 即便重來一次，我也會做一樣的選擇。 那麼，這決定就是命中註定會發生的， 而它，就是我最好的選擇。 我深信，人如果夠喜歡現在的自己，就會接受過去的經驗。 因為沒有走過那些，少了任何一絲一毫，也許，現在的你我就會是不同的樣貌。 我喜歡現在的自己，所以我也愛屋及烏，連帶喜歡起過去的高峰與低谷。 因為它們，是我成為我自己。 PS 素說的文寫得真好，好到讓我也想看看這部片。

若你周圍有憂鬱的親友，而你又很想照顧他/她，你可能會很想知道，究竟怎樣的陪伴比較適當？ 這篇是因為有朋友詢問所以寫下，後來有人建議我應該開放給更多的人看到，所以放在這給大家參考。若你只對陪伴精神有興趣，可以看末幾段就好。 【憂鬱症的種類】 憂鬱症其實分很多鬱症、持續性鬱症、經期前期緒障礙、侵擾型情緒失調症…名稱出來，似乎壓力也跟著來。 . 以病名指稱，其實蠻令人討厭的，因為這名稱的存在，好似就這樣輕易下定義，但病的名稱後面是人，各種不同的人，不同的個性，很難一個詞就涵蓋所有，後面應該有更多可能。但姑且為了溝通方便，就用這詞吧。 . 大家其實多少都接觸過憂鬱症，身旁可能有些朋友也經驗過。 . 【憂鬱症的症狀】 一般有深度悲傷或無法感受到快樂、想法容易不斷自責、聚焦缺點。 生理 上會出現疲累、無力、痠痛、睡眠問題…。嚴重時會有輕生念頭。 . 有些人會覺得是患者自己的問題，自己不肯努力、抗壓力太低，或只是裝裝樣子，但真的不是這樣。 . 這群憂鬱症的朋友，很多反而是優秀、自我要求高、抗壓力高，直到撐到最後壓到最後一根稻草。一個走過重鬱的護士朋友曾分享過，當發作時，她躺在床上動彈不得，連想自殺爬起來的力氣都沒有。當重症襲來，可以到這種程度，能如此無能為力。 . 【為什麼會得病？】 病因有遺傳、神經傳導物質缺陷、神經內分泌失調、環境因素 (EX 生活事件影響 ) 、心理因素。原因很多。 . 會講這些的原因是，很難說怎樣治療一定會好，或者怎樣做、怎樣的陪伴是絕對有效。但雖然無法說招式，仍能說說心法。 . 【憂鬱症治療】 憂鬱症，建議就醫。服藥需要一段時間，抗憂鬱劑需要血液中藥物濃度到達一定量時，才會有感。所以剛開始服藥可能會覺得沒效，請穩定服藥 ...不同人服用相同藥品，可能會有不同情況，也請好好與醫生討論，醫生可以為你調整藥物。 . 另外也提供一個不同選項，輕度狀況，可以考慮中醫。 看中醫的目的是為了穩定生理症狀，可以稍稍減少下滑幅度，不要奢望馬上讓人超開心 ( 中藥是藥不是毒品 ) 。此外也能調整睡眠、心悸等生理狀況。 . 因為生理症狀很容易被患者連結到想法，然後越想越負面，所以穩定生理狀況是有幫助的。而身體心理是會相互影響，好的  身體狀況，會讓人有比較多的能量去

自我照顧、與情緒共處 — 現代人的大功課 情緒在遠古時是保護我們的工具，當遇到危險，感到憤怒或害怕，腎上腺系統隨即啟動，給我們能量對抗或逃跑機制。但在現代壓力充斥的社會，這系統卻有些不適用。 ( 總不能有壓力就說我不做了，或打老闆吧。 ) 於是我們學會壓抑情緒，直到壓無可壓時，被情緒淹沒，或是做些事後後悔的事情。 壓抑只是讓情緒成為壓力鍋，而無論怎麼壓抑，情緒總會在人最脆弱時湧上，並讓我們措手不及。 所以今天讓我們學學怎麼跟情緒當朋友，我想分享一個陪伴情緒、自我照顧的方式 — 澄心 (focusing) 。 澄心是透過跟感覺自己的身體與情緒接觸，將眼光由紛擾的外界回到自己，描述感受到的，並承認它是我們的一部份。對於初學者也許有些抽象，以下關於接觸情緒的三件事，也涵蓋一些澄心的心法，可以給大家個初體驗： 一、接納而不批評或評價情緒，批評只會讓情緒變得更糟。 多數人遇到情緒，反射性會去批評與評價情緒，例如： 「我怎麼會為這種小事生氣。」 「我怎麼這麼容易難過，一定是我抗壓力太低。」 但批評自己的情緒，並不會讓我們比較好過，只是除了原有情緒外，又多了其他的情緒，反而更了擴大戰線。就接納自己當下有這些情緒，每個情緒的存在有它的意義，它呼喚著我們，有它想對我們說的話，想告訴我們的事情，只是我們暫時還不理解。 延伸閱讀： 自我澄心經驗分享 二、每天花一點時間，把眼光由外在世界回到自己內在。     這時代的資訊量實在太龐大，遠大於我們能吸收與消化的分量。每天給自己一點時間， 10 分鐘也好，把注意力回到自己身上，感覺一下自己的身體、想法、感覺，描述一下我們所感受到的。我們給外界太多時間，給自己的時間卻少之又少。花一點時間，照顧、陪伴自己一下，幫自己紓解一些。定期能量釋放，可以避免火山爆發喔。這也是跟情緒培養關係的好方式，省得它要用很大聲音與能量呼喚你的注意。 延伸閱讀：關於愛自己。 三、你所感受到的情緒，只是你的一部分，情緒不等於你。 很多人害怕接觸情緒，是因為害怕情緒把我們吞沒了。因為有情緒的時候，好像情緒 = 我。生氣時，好像我們就是那個很只會憤怒、沒有修養的自己。脆弱時，好像我們是全然無助的。但其實我們遠遠不只如此，我們可以是這樣的：一部分的我會生氣，會開心，會

很久沒跳舞了，今天再回班上課，感覺怪怪的。老師講的，我理解且認同，但就是做不到。 當他說三頭肌收縮、手肘固定。我就是怎樣也沒法讓那收縮，或許因為我根本跟那肌肉陌生，也不知如何用力。 同時有股挫折在流動著。 我喜歡老師，也喜歡他的舞，但也同時有股無能為力。 以前不是這樣，跳舞很是愉快，還記得第一次跳舞，跳完第一天回家痛了三天。不逃避，就是去跳。 抱持著反正自己就是肢體障礙，舞蹈白癡。 起點是負， 跳錯、跟不上 -- 理、所、當、然， 不好看 -- 非、常、正、常。 每一個做到的動作，對我都是加分。 每一步完成，我都給自己大大的鼓勵，為自己搖旗吶喊。 體態在改變，而我喜歡上鏡中的自己。 就像新生兒學步，走得如何東倒西歪都是好的。 爸爸媽媽總會在旁邊鼓勵著、搖著玩具，為其微笑、吶喊。 就這樣，一點一點前進。 而在舞中，我也是這樣與自己對話著。 「你做的非常好 ! 真是太棒了 ! 」 「這個動作跟上了，真好。」 「這裡錯了，沒關係，我們是新手，慢慢再試就好。」 跳舞對我而言，是滋養。 是好好與自己對話，是細膩感受每一寸的自己。 我們有多少時刻，會這樣跟自己講話呢。 會這麼溫柔與細膩的陪伴著自己？ 孩子時，我們自覺無所不能。完成一件事，就會高興地炫耀。 踏出每一步，都有人真心發出讚嘆。 但現在，你會為了能好好走一步而感到開心、喜悅嗎？ 不會。 因為我們已經太習慣、太習以為常，覺得理所當然該辦到。 辦到是應該，辦不到是理所當然。 我與跳舞的關係也是如此，我反過頭來唸自己，都跳這麼久了，怎麼還辦不到、跟不上。 於是挫折流竄。掩蓋掉原本跳舞的快樂。 本末倒置，遺失了跟自己同在的當下。 回家路上，我感覺著這股挫折。試著用澄心陪伴著自己，感覺它在我身體中流動著，有時悠悠淡淡，有時又像敲鼓般，鼕 ! 鼕 ! 一下又一下的撞擊著我。有點疼，有點晃動到我。 和這個挫折打聲招呼，不否認、不責備，就陪著它。挫折的身後，有個影子朦朧的探出頭了。白白的光，看不清楚樣子的人影。但我卻感覺一股篤定的力量，帶著很穩的眼神。先不急著去定義它，只是輕輕地對它說「 HI ，我看到你了。」。那是股相信，深深地相信著

覺得諮商中有非常多有幫助的內容，但好像只有諮商人會接觸到，有點可惜。所以試圖用簡單的方式講解特質因素論(trait factor theory)。 不過因為演講時間限制是 七分鐘 ，無法呈現太多訊息。 下一場會談做決定的思考流程：CASVE Cycle，在生涯理論中算是比較新的資訊，但對思考非常有幫助。 時間：2017/8/21(一) 7 pm 地點： YWCA Toastmasters  語言：英文

書上總要我們愛自己，坊間文章都提到愛自己很重要，但究竟什麼叫做愛自己。吃餐好的？寫日記？一個人的旅行？讀本好書？ 也許是，也或許不是。究竟差別在哪呢？ 我以前一直很疑惑，這些書提出方向，不講講具體作法，那要讀者如何跟隨？又或是看到了作法，但真的作了卻覺得真是不適合我。 我後來體會的愛自己，是身心合一。可以真正聽到自己的聲音，而非外在的聲音。接納自己，無論是怎樣的自己。行事作為，一切由心出發。因為身心一致沒有分離，所以能量不至於在內在打架，可以整體向外。 舉例而言，為自己煮一份自己想吃的餐，是愛自己。 好好滿足、疼惜自己當下的需求，對我而言，就是種照顧自己。 若能在做的時候，感覺與自己同在。那麼愛自己可以化作生活中的每一件大小事物。 打掃房間，因為我想給予自己一個舒服的空間，在打掃時，我感受著這個空間、感受著自己的動作，更感受著自己想要照顧自己的心情。 這是愛自己。 當被要求要打掃，或是看到家中亂成一團，一股煩躁湧上心頭，想著你們這些大爺怎麼都不動個手。邊做邊覺得委屈，邊覺得憤怒。 這是完成責任、被迫完成，並非愛自己。 但若你能疼惜、陪伴一下自己那個委屈、憤怒。在接納、陪伴自己的過程，試著為自己作些什麼，就是愛自己。 在我學習澄心後，開始越來越懂得時時刻刻關注自己。接納自己，簡單四個字，做起來很不容易。我們都能接納好的部分，但我們所不喜的部分呢？ 而後我才懂得，所謂的愛自己，沒有標準的方式，對每個人皆不同。重點是是否在做的時候能感受到與自己同在。是否能感受到自己想要照顧與陪伴自己的那份心。 在自我照顧這條路上，我邊走邊學習，也謝謝過程中，能與你們相遇。無論我們深交，或短暫相逢。 想分享給我婦女團體那群非常棒的夥伴們，也想分享給每一個想照顧自己的人。 願我們，持續與自己同在。在這紛亂忙碌的日子裡，陪伴自己，得到內在的安寧。

終於，我走到了這裡。 以自己為工具，全然的在團體中。 彼此都是不同的個體，我卻能感受到彼此的心。 並任自己沉浸其中。 沉浸其中，我們都有一部分相似，我們都是人，底部流竄的都是一樣的。 沉浸，卻又不淹沒。 沉浸，卻又清醒。 我知道我該做些什麼，我想陪伴這些心靈，這些美好的人們。 以前，帶完團體有種能量被抽乾的感覺，疲乏而說不出話。 此刻卻不這麼覺得，有種內在的安靜。 為何一切變得如此不同？ 或許當我不去抗拒，不去特別想要控制或做些什麼。 就聽從自己內在的聲音，自然的我知道我該做些什麼。 讓那聲音自然流出，帶動著我的作為。 最後結束，所有成員給我們鼓掌，真是很特別的經驗。 終於，我走到滋養自己，也滋養他人。 謝謝這整個經驗，與相遇的人們。

這是一篇我寫給一位好朋友的信，如果你也碰巧處在低潮，對自己有些質疑。或許，它能給你些許安慰。 -------------------------------------------------- 這幾天，我情緒莫名的掉，可能因為身體狀況，可能因為忙碌超過極限，也可能因為與案主同步了。 一天內，同時接到你們的訊息與電話，我們真有默契，出狀況的時間都一樣。聽著你的述說，我發現原來我不是唯一辛苦的人。也想告訴你們，你(妳)也不需要一個人面對。人生難免起起伏伏，我們都在這條路上走著。 我倆性格裡都有點瘋狂，為自己喜歡的事，投注到極致。放不下自我要求，但自我要求是為了讓自己更好，當它反過來折損自己，因為這手段無法再幫助我們前進，我們得暫時將它放下，用其他方式幫忙自己。 你很好，加十分，減十分你都很好。放下別人對你的眼光與評價吧，就如同我也要放下別人覺得心理諮商師永遠不會心情不好。我們難免活在別人的眼光之下，但我們也同時在往自由的路上走。我們都是人，僅僅是人，會有覺得自己什麼都辦得到，也會覺得自己真是糟透了，這都是我們的一部分，但也就只是一部分。 很多 人，只是生命中的過客，先照顧你自己吧。他們的聲音也終究會散在風中。 我信任你，超過我信任我自己。就算你不相信你自己，也該相信我的眼光吧！不是因為你的優秀，而是因為你是你。你是我一起走過高高低低的夥伴，你是在我最低潮時接著我的電話、陪著我的人。我們彼此分享祕密，看過對方最好與最壞的模樣。你本質的好，出自於心，不會因為你的表現而減損。這些辛苦是過程，如同我們在一起的努力地那些年。 最後請千萬記得，真不行時，打給我們吧！即便不在身邊，但我們一直都在。如同你也一直在我們心上。

太多秘密不能說，於是沉默。教授提到，我們會越來越難交朋友，因為人生多數時間都在諮商室度過，聽到太多不能說的，跟朋友也不知道聊什麼。只能每天說好累好累，案主議題好重，但，別人不會懂。 太習慣深度的交流，對於淺淺的寒暄有些不知所措。 太習慣在諮商室內全神貫注，導致開始不適應人太多、太吵的地方。在12點的學生餐廳，我感覺我的能量迅速降低，只想倉皇而逃。 太習慣觀察，但也不知道會不會給周圍的人帶來壓力，還是我該裝傻？ 隨時隨地、每分每刻的關注自己的想法、感覺與身體的觸動。眼光由外，轉為內，與自己相處。太多感覺說不出，無法讓人理解。 太過享受，太過愉悅於這種感覺，卻又無處分享，只能找有同感的人，站在旁邊，感覺被理解。只好找有一樣狂熱的人，彼此溫度適當，不至於燒灼。 在諮商室內究竟是什麼感覺？我感受過自由、感動、恍然大悟、喜悅... 有時諮商像偵探，把每一個注意到的線索與細節，放在心裡。 有時像釀酒，要有耐性，有些東西時候到了才會發酵。就是得等待前面的不確定與酸味，等待那瞬間清亮的眼神，彼此相視一笑，對了。等待那微笑的眼淚，等待那聲，發自內心的：「原來如此。」 有時候像裁縫，把每個片段串聯在一起，織成案主想要的衣裳。 我諮商最底層的想法，我從不覺得我在幫助人，因此你也不需要覺得矮我一截，或是對我回報些什麼。我們是在諮商室共同成長的夥伴，一起走一段絕無僅有的生命。 以音樂來形容我的歷程： 譚維維<<燈塔>> 李健<<異鄉人>>

https://goo.gl/TcKJtY 快要一年過去，以為過不去，卻走的挺好的。我們終究會習慣，沒有彼此的生活。 看了<<追逐繁星的孩子>>再談死亡與放手，想到許多，隨手記下。 ------ 分離、死亡、 選擇 。 對我有很多類似的意義，都是不願，但終究得逐漸接受，然後走下去。 對於還在我身邊的朋友，只有珍惜與感謝。 以前的我，什麼都想要，什麼都不肯放棄，想著只要我再努力一點，再努力一點，就可以兼顧。 終究，我屈服了。終究，還是學會放手這功課。我選擇了研究所，也暫時放下了Tm、許多與朋友交流的時間、放下了張老師、放下了兩堂跳舞課、放下享樂，甚至這學期在母親高興的說要再去京都，我知道我出國應該無望。代價不可謂不高。但勢必得選擇時，心中的優先順序也出現了。在這樣的過程中，我與自己又熟悉一些。 有時覺得，相較家庭、夢想、友誼、健康、時間難以取捨，也許金錢是其中最廉價，也最可拋的。 ------ 分離 、死亡、選擇。 分離，最多的應該是和案主們吧。不斷的接案，也陸續結案。總是會習慣的想一下曾經接過的案主，在心理祝福他們，希望他們日子一切平順。有機會也會關心一下以前接的小朋友們(高中生們)，當老師說他最近看起來都挺好時，心理會小小為他微笑一下。當聽到他終究休學，總會想不知他現在的生活如何。 教科書都說，諮商師有很多案主，但案主往往只有一位諮商師。案主會不滿諮商師的心思分散到這麼多人。但我總覺得，我(或者該說我們，也許不只我)在案主身上放的心思，往往比案主多。 躺在床上想案子，失眠。去馬來西亞、日本時都帶著人際歷程，對照想著案主的狀況。在日本街頭，很多次，不斷提醒與制止自己，不要把案主帶到日本(心理上)，把工作留在台灣。 或許，這是之後我要面對的吧。Time off。但真的很不容易，很多突破性的想法，往往產生在不斷不斷不斷的思考中，令我無法放下這模式。 我無法與案主當朋友，只能看著他們離開、前行、開展他們的人生。 帶著無限的祝福，道別。 珍惜每次相會，全心全力投入。 ----- 分離、 死亡 、選擇。 死亡，對自己的或許坦然。曾有次重感冒，幾乎無法呼吸。躺在床上天馬行空的想著，如果找救護車多久可以到，還是我要自行氣切，google後發現不可行。又想還是我要先去醫

曾經有次，在網路購物時遇到非常不合理的賣家，東西有瑕疵，我寄了瑕疵的錄影給他，他卻依舊打花腔，在通訊軟體上與我來來回回一小時。 那時我生活非常忙碌，很想趕快處理完，好繼續工作。一方面，我對於顛倒黑白的情況，感到憤怒。另一方面又想說算了，為此浪費時間與心情並不值得，就當損失認賠，趕快工作比較重要。也覺得自己接觸諮商這麼久，怎麼還會被這種小事影響心情，對自己有些不滿與挫折。眾多感受夾雜，思緒奔馳著，尾隨時間的壓力。 我決定給自己一點停頓，為自己做場澄心，靜靜地坐著，為自己全身掃描，感受心臟跳動的頻率，感受火在竄，感受憤怒。放下評論，放下所謂的應該，只是純然感覺與陪伴。而後情緒開始轉變，我看到憤怒後面的些許委屈。憤怒表達，它想要保護我的心，保護我的想法與信念，卻反被我嫌棄而感到委屈。 那一刻，憤怒與我的關係改變了。 憤怒不再是凶猛的巨獸，而是個想要用它的方式幫忙的孩子。它即便被我嫌棄的揮到一旁，嘟著嘴感覺委曲，但卻依舊向著我，想要協助我。 那一刻，我為之動容。 感動於它的意圖，也對我對它的第一反應感到抱歉。憤怒不再是與我站在對立方，無法安撫的巨獸，而是個想要幫忙的可愛小傢伙。我感謝它，哄哄它、照顧它。它是我的一部分，轉為我的助力，而非阻力。 透過澄心，我和情緒的關係改變，得以安頓好我的心，繼續前行。

如同這首歌，縈繞再三。 https://goo.gl/BxqN37 有時覺得，我似乎是挺喜歡碎(ㄅㄠˋ)念(ㄩㄢˋ)的人，總是念著忙碌，日子無比辛苦，但我卻又甘於如此。碎念於我是舒壓，就如同我會笑說我在鄉下淪落到要用肥皂、洗手乳、洗面乳洗頭。但我發自內心的痛恨嗎？不然，更多的是自我解嘲，將整件事當作奇聞軼事來談。 但這樣會不會讓人誤會呢？ 我似乎沒有好好講過，我對唸研究所的想法。 其實我是甘願的，願意的。 Just like jump into the Seine . Freezing and sneezing. Still, I will do it again without doubt or hesitation. 有些時刻，莫名的感動，覺得我人生中能接觸到諮商真是太美好了，太值得了。 太美好到無法表達與書寫。無法傳遞，只能在心中一直不斷發酵著。 我走著一條與我預期不同的道路，以為自己是焦點解決，卻發現充滿動力的影子；以為自己很認知取向，卻又深深為經驗取向所迷醉。 有次重感冒一個人倒在家，每次吸吐都困難，躺在床上胡思亂想，想著感冒究竟會不會死人，如果下一刻我喘不過氣，我打救護車來的及嗎？還是我要先google一下如何氣切。後來想太痛也就算了，還是我要先去醫院掛急診，但我難過到不想動阿。 但倒是萌生一個念頭，如果我的生命因此終結，會如何？我有什麼遺憾嗎？有什麼想做還沒做的嗎？似乎，沒有。我想做的都做了，研究所也唸了。當下是感動的。 我的人生，遺憾並不多。 每個選擇都有相對應的代價，每次選擇，得到一些也表示勢必放棄了一些。 對我的選擇，我，心甘情願。

時光飛逝，我即將邁入第三本日記。從2013開始陸續在寫日記，間隔不一。 2014年，近聖誕時的文字： “我能否好好和自己相處，看著自己的每一步、每一個經歷？我能否有耐性陪伴自己，不著急、不催促？我能否接受自己的勇氣，也接受脆弱與膽怯？我欣喜於相識的美好，可否也接受離別之悵然？我能否接受光亮，也接受陰影？” 2013年，12/6 “一直以為，我必須是完美無瑕，才能成為一個好的諮商師。但卻沒想到，生命本是苦痛，而人皆非完美。正因有遺憾，正因苦過痛過，才使我朝向這前進。正因為痛過，我才了解他們的苦與心。” 有時只是有些感觸，就隨手寫下。但今年，發生很多事情，透過日記，我得以看到我過去的軌跡，知道自己為何走到這裡，知道自己不同時間點，在想些什麼、在意些什麼。有些過去的疑問、目標，現在有了解答與實踐。 透過這幾本日記，在最迷惘的時候，和過去的自己溝通著，得到很大的安慰。有時我們很害怕跟別人講後，會得到很多建議，反而聽不到自己的聲音。但看自己的日記不會有這個問題，因為都是自己在不同時刻的聲音。有充滿希望的，有迷惘的，有難過的，有開心的。 當發現過去所期待的，如今竟然默默辦到了，真的很感動。也很想跟過去的自己講，別再擔心了，我做到了。 我們都會往更好的方向前進的。 2016年，結束一段很長的感情，沉溺於情緒中，迷失。而後得到很多人的幫助與陪伴，發覺自己真正在乎與想要的。可以與孤單寂寞和平共處，並一個人自得其樂。學會謙卑，也多了些耐性。對於一個以工作為個人價值感的人，開始學會重視關係，有時就放下工作。 學了一項新運動--跳舞，並徹底樂在其中。12/11生日當天，在跳舞。生日、聖誕都在跳舞，12/30、12/31、1/1，連跳三天，由2016跳到2017，無比享受。此外全力投注在研究所、接案中，並從中學習良多。遊走在高功能案主，與許許多多非自願案主間。結案前幾次，看到一個本來很防衛的案主，由遲到轉為提早到諮商室。看到他的覺察，開始有動力面對他的人生與目標，我無比欣慰與感動。諮商之餘，有很多自我對話與思考，比以前更了解自己，也與自己更加親近。和父母的關係，在心靈層面靠近許多，可以玩笑，但也相互關心。母親可以誇獎我了，有時也會要我誇獎她。 我很久以前，一直不理解為什麼我再怎麼努力，母親只看到我不好的，卻不看看我好的，誇