自由旅人，以生命為旅

https://goo.gl/TcKJtY 快要一年過去，以為過不去，卻走的挺好的。我們終究會習慣，沒有彼此的生活。 看了<<追逐繁星的孩子>>再談死亡與放手，想到許多，隨手記下。 ------ 分離、死亡、 選擇 。 對我有很多類似的意義，都是不願，但終究得逐漸接受，然後走下去。 對於還在我身邊的朋友，只有珍惜與感謝。 以前的我，什麼都想要，什麼都不肯放棄，想著只要我再努力一點，再努力一點，就可以兼顧。 終究，我屈服了。終究，還是學會放手這功課。我選擇了研究所，也暫時放下了Tm、許多與朋友交流的時間、放下了張老師、放下了兩堂跳舞課、放下享樂，甚至這學期在母親高興的說要再去京都，我知道我出國應該無望。代價不可謂不高。但勢必得選擇時，心中的優先順序也出現了。在這樣的過程中，我與自己又熟悉一些。 有時覺得，相較家庭、夢想、友誼、健康、時間難以取捨，也許金錢是其中最廉價，也最可拋的。 ------ 分離 、死亡、選擇。 分離，最多的應該是和案主們吧。不斷的接案，也陸續結案。總是會習慣的想一下曾經接過的案主，在心理祝福他們，希望他們日子一切平順。有機會也會關心一下以前接的小朋友們(高中生們)，當老師說他最近看起來都挺好時，心理會小小為他微笑一下。當聽到他終究休學，總會想不知他現在的生活如何。 教科書都說，諮商師有很多案主，但案主往往只有一位諮商師。案主會不滿諮商師的心思分散到這麼多人。但我總覺得，我(或者該說我們，也許不只我)在案主身上放的心思，往往比案主多。 躺在床上想案子，失眠。去馬來西亞、日本時都帶著人際歷程，對照想著案主的狀況。在日本街頭，很多次，不斷提醒與制止自己，不要把案主帶到日本(心理上)，把工作留在台灣。 或許，這是之後我要面對的吧。Time off。但真的很不容易，很多突破性的想法，往往產生在不斷不斷不斷的思考中，令我無法放下這模式。 我無法與案主當朋友，只能看著他們離開、前行、開展他們的人生。 帶著無限的祝福，道別。 珍惜每次相會，全心全力投入。 ----- 分離、 死亡 、選擇。 死亡，對自己的或許坦然。曾有次重感冒，幾乎無法呼吸。躺在床上天馬行空的想著，如果找救護車多久可以到，還是我要自行氣切，google後發現不可行。又想還是我要先去醫

曾經有次，在網路購物時遇到非常不合理的賣家，東西有瑕疵，我寄了瑕疵的錄影給他，他卻依舊打花腔，在通訊軟體上與我來來回回一小時。 那時我生活非常忙碌，很想趕快處理完，好繼續工作。一方面，我對於顛倒黑白的情況，感到憤怒。另一方面又想說算了，為此浪費時間與心情並不值得，就當損失認賠，趕快工作比較重要。也覺得自己接觸諮商這麼久，怎麼還會被這種小事影響心情，對自己有些不滿與挫折。眾多感受夾雜，思緒奔馳著，尾隨時間的壓力。 我決定給自己一點停頓，為自己做場澄心，靜靜地坐著，為自己全身掃描，感受心臟跳動的頻率，感受火在竄，感受憤怒。放下評論，放下所謂的應該，只是純然感覺與陪伴。而後情緒開始轉變，我看到憤怒後面的些許委屈。憤怒表達，它想要保護我的心，保護我的想法與信念，卻反被我嫌棄而感到委屈。 那一刻，憤怒與我的關係改變了。 憤怒不再是凶猛的巨獸，而是個想要用它的方式幫忙的孩子。它即便被我嫌棄的揮到一旁，嘟著嘴感覺委曲，但卻依舊向著我，想要協助我。 那一刻，我為之動容。 感動於它的意圖，也對我對它的第一反應感到抱歉。憤怒不再是與我站在對立方，無法安撫的巨獸，而是個想要幫忙的可愛小傢伙。我感謝它，哄哄它、照顧它。它是我的一部分，轉為我的助力，而非阻力。 透過澄心，我和情緒的關係改變，得以安頓好我的心，繼續前行。

如同這首歌，縈繞再三。 https://goo.gl/BxqN37 有時覺得，我似乎是挺喜歡碎(ㄅㄠˋ)念(ㄩㄢˋ)的人，總是念著忙碌，日子無比辛苦，但我卻又甘於如此。碎念於我是舒壓，就如同我會笑說我在鄉下淪落到要用肥皂、洗手乳、洗面乳洗頭。但我發自內心的痛恨嗎？不然，更多的是自我解嘲，將整件事當作奇聞軼事來談。 但這樣會不會讓人誤會呢？ 我似乎沒有好好講過，我對唸研究所的想法。 其實我是甘願的，願意的。 Just like jump into the Seine . Freezing and sneezing. Still, I will do it again without doubt or hesitation. 有些時刻，莫名的感動，覺得我人生中能接觸到諮商真是太美好了，太值得了。 太美好到無法表達與書寫。無法傳遞，只能在心中一直不斷發酵著。 我走著一條與我預期不同的道路，以為自己是焦點解決，卻發現充滿動力的影子；以為自己很認知取向，卻又深深為經驗取向所迷醉。 有次重感冒一個人倒在家，每次吸吐都困難，躺在床上胡思亂想，想著感冒究竟會不會死人，如果下一刻我喘不過氣，我打救護車來的及嗎？還是我要先google一下如何氣切。後來想太痛也就算了，還是我要先去醫院掛急診，但我難過到不想動阿。 但倒是萌生一個念頭，如果我的生命因此終結，會如何？我有什麼遺憾嗎？有什麼想做還沒做的嗎？似乎，沒有。我想做的都做了，研究所也唸了。當下是感動的。 我的人生，遺憾並不多。 每個選擇都有相對應的代價，每次選擇，得到一些也表示勢必放棄了一些。 對我的選擇，我，心甘情願。