自由旅人，以生命為旅

很久沒跳舞了，今天再回班上課，感覺怪怪的。老師講的，我理解且認同，但就是做不到。 當他說三頭肌收縮、手肘固定。我就是怎樣也沒法讓那收縮，或許因為我根本跟那肌肉陌生，也不知如何用力。 同時有股挫折在流動著。 我喜歡老師，也喜歡他的舞，但也同時有股無能為力。 以前不是這樣，跳舞很是愉快，還記得第一次跳舞，跳完第一天回家痛了三天。不逃避，就是去跳。 抱持著反正自己就是肢體障礙，舞蹈白癡。 起點是負， 跳錯、跟不上 -- 理、所、當、然， 不好看 -- 非、常、正、常。 每一個做到的動作，對我都是加分。 每一步完成，我都給自己大大的鼓勵，為自己搖旗吶喊。 體態在改變，而我喜歡上鏡中的自己。 就像新生兒學步，走得如何東倒西歪都是好的。 爸爸媽媽總會在旁邊鼓勵著、搖著玩具，為其微笑、吶喊。 就這樣，一點一點前進。 而在舞中，我也是這樣與自己對話著。 「你做的非常好 ! 真是太棒了 ! 」 「這個動作跟上了，真好。」 「這裡錯了，沒關係，我們是新手，慢慢再試就好。」 跳舞對我而言，是滋養。 是好好與自己對話，是細膩感受每一寸的自己。 我們有多少時刻，會這樣跟自己講話呢。 會這麼溫柔與細膩的陪伴著自己？ 孩子時，我們自覺無所不能。完成一件事，就會高興地炫耀。 踏出每一步，都有人真心發出讚嘆。 但現在，你會為了能好好走一步而感到開心、喜悅嗎？ 不會。 因為我們已經太習慣、太習以為常，覺得理所當然該辦到。 辦到是應該，辦不到是理所當然。 我與跳舞的關係也是如此，我反過頭來唸自己，都跳這麼久了，怎麼還辦不到、跟不上。 於是挫折流竄。掩蓋掉原本跳舞的快樂。 本末倒置，遺失了跟自己同在的當下。 回家路上，我感覺著這股挫折。試著用澄心陪伴著自己，感覺它在我身體中流動著，有時悠悠淡淡，有時又像敲鼓般，鼕 ! 鼕 ! 一下又一下的撞擊著我。有點疼，有點晃動到我。 和這個挫折打聲招呼，不否認、不責備，就陪著它。挫折的身後，有個影子朦朧的探出頭了。白白的光，看不清楚樣子的人影。但我卻感覺一股篤定的力量，帶著很穩的眼神。先不急著去定義它，只是輕輕地對它說「 HI ，我看到你了。」。那是股相信，深深地相信著...

覺得諮商中有非常多有幫助的內容，但好像只有諮商人會接觸到，有點可惜。所以試圖用簡單的方式講解特質因素論(trait factor theory)。 不過因為演講時間限制是 七分鐘 ，無法呈現太多訊息。 下一場會談做決定的思考流程：CASVE Cycle，在生涯理論中算是比較新的資訊，但對思考非常有幫助。 時間：2017/8/21(一) 7 pm 地點： YWCA Toastmasters  語言：英文

書上總要我們愛自己，坊間文章都提到愛自己很重要，但究竟什麼叫做愛自己。吃餐好的？寫日記？一個人的旅行？讀本好書？ 也許是，也或許不是。究竟差別在哪呢？ 我以前一直很疑惑，這些書提出方向，不講講具體作法，那要讀者如何跟隨？又或是看到了作法，但真的作了卻覺得真是不適合我。 我後來體會的愛自己，是身心合一。可以真正聽到自己的聲音，而非外在的聲音。接納自己，無論是怎樣的自己。行事作為，一切由心出發。因為身心一致沒有分離，所以能量不至於在內在打架，可以整體向外。 舉例而言，為自己煮一份自己想吃的餐，是愛自己。 好好滿足、疼惜自己當下的需求，對我而言，就是種照顧自己。 若能在做的時候，感覺與自己同在。那麼愛自己可以化作生活中的每一件大小事物。 打掃房間，因為我想給予自己一個舒服的空間，在打掃時，我感受著這個空間、感受著自己的動作，更感受著自己想要照顧自己的心情。 這是愛自己。 當被要求要打掃，或是看到家中亂成一團，一股煩躁湧上心頭，想著你們這些大爺怎麼都不動個手。邊做邊覺得委屈，邊覺得憤怒。 這是完成責任、被迫完成，並非愛自己。 但若你能疼惜、陪伴一下自己那個委屈、憤怒。在接納、陪伴自己的過程，試著為自己作些什麼，就是愛自己。 在我學習澄心後，開始越來越懂得時時刻刻關注自己。接納自己，簡單四個字，做起來很不容易。我們都能接納好的部分，但我們所不喜的部分呢？ 而後我才懂得，所謂的愛自己，沒有標準的方式，對每個人皆不同。重點是是否在做的時候能感受到與自己同在。是否能感受到自己想要照顧與陪伴自己的那份心。 在自我照顧這條路上，我邊走邊學習，也謝謝過程中，能與你們相遇。無論我們深交，或短暫相逢。 想分享給我婦女團體那群非常棒的夥伴們，也想分享給每一個想照顧自己的人。 願我們，持續與自己同在。在這紛亂忙碌的日子裡，陪伴自己，得到內在的安寧。

終於，我走到了這裡。 以自己為工具，全然的在團體中。 彼此都是不同的個體，我卻能感受到彼此的心。 並任自己沉浸其中。 沉浸其中，我們都有一部分相似，我們都是人，底部流竄的都是一樣的。 沉浸，卻又不淹沒。 沉浸，卻又清醒。 我知道我該做些什麼，我想陪伴這些心靈，這些美好的人們。 以前，帶完團體有種能量被抽乾的感覺，疲乏而說不出話。 此刻卻不這麼覺得，有種內在的安靜。 為何一切變得如此不同？ 或許當我不去抗拒，不去特別想要控制或做些什麼。 就聽從自己內在的聲音，自然的我知道我該做些什麼。 讓那聲音自然流出，帶動著我的作為。 最後結束，所有成員給我們鼓掌，真是很特別的經驗。 終於，我走到滋養自己，也滋養他人。 謝謝這整個經驗，與相遇的人們。

這是一篇我寫給一位好朋友的信，如果你也碰巧處在低潮，對自己有些質疑。或許，它能給你些許安慰。 -------------------------------------------------- 這幾天，我情緒莫名的掉，可能因為身體狀況，可能因為忙碌超過極限，也可能因為與案主同步了。 一天內，同時接到你們的訊息與電話，我們真有默契，出狀況的時間都一樣。聽著你的述說，我發現原來我不是唯一辛苦的人。也想告訴你們，你(妳)也不需要一個人面對。人生難免起起伏伏，我們都在這條路上走著。 我倆性格裡都有點瘋狂，為自己喜歡的事，投注到極致。放不下自我要求，但自我要求是為了讓自己更好，當它反過來折損自己，因為這手段無法再幫助我們前進，我們得暫時將它放下，用其他方式幫忙自己。 你很好，加十分，減十分你都很好。放下別人對你的眼光與評價吧，就如同我也要放下別人覺得心理諮商師永遠不會心情不好。我們難免活在別人的眼光之下，但我們也同時在往自由的路上走。我們都是人，僅僅是人，會有覺得自己什麼都辦得到，也會覺得自己真是糟透了，這都是我們的一部分，但也就只是一部分。 很多 人，只是生命中的過客，先照顧你自己吧。他們的聲音也終究會散在風中。 我信任你，超過我信任我自己。就算你不相信你自己，也該相信我的眼光吧！不是因為你的優秀，而是因為你是你。你是我一起走過高高低低的夥伴，你是在我最低潮時接著我的電話、陪著我的人。我們彼此分享祕密，看過對方最好與最壞的模樣。你本質的好，出自於心，不會因為你的表現而減損。這些辛苦是過程，如同我們在一起的努力地那些年。 最後請千萬記得，真不行時，打給我們吧！即便不在身邊，但我們一直都在。如同你也一直在我們心上。

太多秘密不能說，於是沉默。教授提到，我們會越來越難交朋友，因為人生多數時間都在諮商室度過，聽到太多不能說的，跟朋友也不知道聊什麼。只能每天說好累好累，案主議題好重，但，別人不會懂。 太習慣深度的交流，對於淺淺的寒暄有些不知所措。 太習慣在諮商室內全神貫注，導致開始不適應人太多、太吵的地方。在12點的學生餐廳，我感覺我的能量迅速降低，只想倉皇而逃。 太習慣觀察，但也不知道會不會給周圍的人帶來壓力，還是我該裝傻？ 隨時隨地、每分每刻的關注自己的想法、感覺與身體的觸動。眼光由外，轉為內，與自己相處。太多感覺說不出，無法讓人理解。 太過享受，太過愉悅於這種感覺，卻又無處分享，只能找有同感的人，站在旁邊，感覺被理解。只好找有一樣狂熱的人，彼此溫度適當，不至於燒灼。 在諮商室內究竟是什麼感覺？我感受過自由、感動、恍然大悟、喜悅... 有時諮商像偵探，把每一個注意到的線索與細節，放在心裡。 有時像釀酒，要有耐性，有些東西時候到了才會發酵。就是得等待前面的不確定與酸味，等待那瞬間清亮的眼神，彼此相視一笑，對了。等待那微笑的眼淚，等待那聲，發自內心的：「原來如此。」 有時候像裁縫，把每個片段串聯在一起，織成案主想要的衣裳。 我諮商最底層的想法，我從不覺得我在幫助人，因此你也不需要覺得矮我一截，或是對我回報些什麼。我們是在諮商室共同成長的夥伴，一起走一段絕無僅有的生命。 以音樂來形容我的歷程： 譚維維<<燈塔>> 李健<<異鄉人>>

https://goo.gl/TcKJtY 快要一年過去，以為過不去，卻走的挺好的。我們終究會習慣，沒有彼此的生活。 看了<<追逐繁星的孩子>>再談死亡與放手，想到許多，隨手記下。 ------ 分離、死亡、 選擇 。 對我有很多類似的意義，都是不願，但終究得逐漸接受，然後走下去。 對於還在我身邊的朋友，只有珍惜與感謝。 以前的我，什麼都想要，什麼都不肯放棄，想著只要我再努力一點，再努力一點，就可以兼顧。 終究，我屈服了。終究，還是學會放手這功課。我選擇了研究所，也暫時放下了Tm、許多與朋友交流的時間、放下了張老師、放下了兩堂跳舞課、放下享樂，甚至這學期在母親高興的說要再去京都，我知道我出國應該無望。代價不可謂不高。但勢必得選擇時，心中的優先順序也出現了。在這樣的過程中，我與自己又熟悉一些。 有時覺得，相較家庭、夢想、友誼、健康、時間難以取捨，也許金錢是其中最廉價，也最可拋的。 ------ 分離 、死亡、選擇。 分離，最多的應該是和案主們吧。不斷的接案，也陸續結案。總是會習慣的想一下曾經接過的案主，在心理祝福他們，希望他們日子一切平順。有機會也會關心一下以前接的小朋友們(高中生們)，當老師說他最近看起來都挺好時，心理會小小為他微笑一下。當聽到他終究休學，總會想不知他現在的生活如何。 教科書都說，諮商師有很多案主，但案主往往只有一位諮商師。案主會不滿諮商師的心思分散到這麼多人。但我總覺得，我(或者該說我們，也許不只我)在案主身上放的心思，往往比案主多。 躺在床上想案子，失眠。去馬來西亞、日本時都帶著人際歷程，對照想著案主的狀況。在日本街頭，很多次，不斷提醒與制止自己，不要把案主帶到日本(心理上)，把工作留在台灣。 或許，這是之後我要面對的吧。Time off。但真的很不容易，很多突破性的想法，往往產生在不斷不斷不斷的思考中，令我無法放下這模式。 我無法與案主當朋友，只能看著他們離開、前行、開展他們的人生。 帶著無限的祝福，道別。 珍惜每次相會，全心全力投入。 ----- 分離、 死亡 、選擇。 死亡，對自己的或許坦然。曾有次重感冒，幾乎無法呼吸。躺在床上天馬行空的想著，如果找救護車多久可以到，還是我要自行氣切，google後發現不可行。又想還是我要先去醫...