自由旅人，以生命為旅

這是一篇我寫給一位好朋友的信，如果你也碰巧處在低潮，對自己有些質疑。或許，它能給你些許安慰。 -------------------------------------------------- 這幾天，我情緒莫名的掉，可能因為身體狀況，可能因為忙碌超過極限，也可能因為與案主同步了。 一天內，同時接到你們的訊息與電話，我們真有默契，出狀況的時間都一樣。聽著你的述說，我發現原來我不是唯一辛苦的人。也想告訴你們，你(妳)也不需要一個人面對。人生難免起起伏伏，我們都在這條路上走著。 我倆性格裡都有點瘋狂，為自己喜歡的事，投注到極致。放不下自我要求，但自我要求是為了讓自己更好，當它反過來折損自己，因為這手段無法再幫助我們前進，我們得暫時將它放下，用其他方式幫忙自己。 你很好，加十分，減十分你都很好。放下別人對你的眼光與評價吧，就如同我也要放下別人覺得心理諮商師永遠不會心情不好。我們難免活在別人的眼光之下，但我們也同時在往自由的路上走。我們都是人，僅僅是人，會有覺得自己什麼都辦得到，也會覺得自己真是糟透了，這都是我們的一部分，但也就只是一部分。 很多 人，只是生命中的過客，先照顧你自己吧。他們的聲音也終究會散在風中。 我信任你，超過我信任我自己。就算你不相信你自己，也該相信我的眼光吧！不是因為你的優秀，而是因為你是你。你是我一起走過高高低低的夥伴，你是在我最低潮時接著我的電話、陪著我的人。我們彼此分享祕密，看過對方最好與最壞的模樣。你本質的好，出自於心，不會因為你的表現而減損。這些辛苦是過程，如同我們在一起的努力地那些年。 最後請千萬記得，真不行時，打給我們吧！即便不在身邊，但我們一直都在。如同你也一直在我們心上。

太多秘密不能說，於是沉默。教授提到，我們會越來越難交朋友，因為人生多數時間都在諮商室度過，聽到太多不能說的，跟朋友也不知道聊什麼。只能每天說好累好累，案主議題好重，但，別人不會懂。 太習慣深度的交流，對於淺淺的寒暄有些不知所措。 太習慣在諮商室內全神貫注，導致開始不適應人太多、太吵的地方。在12點的學生餐廳，我感覺我的能量迅速降低，只想倉皇而逃。 太習慣觀察，但也不知道會不會給周圍的人帶來壓力，還是我該裝傻？ 隨時隨地、每分每刻的關注自己的想法、感覺與身體的觸動。眼光由外，轉為內，與自己相處。太多感覺說不出，無法讓人理解。 太過享受，太過愉悅於這種感覺，卻又無處分享，只能找有同感的人，站在旁邊，感覺被理解。只好找有一樣狂熱的人，彼此溫度適當，不至於燒灼。 在諮商室內究竟是什麼感覺？我感受過自由、感動、恍然大悟、喜悅... 有時諮商像偵探，把每一個注意到的線索與細節，放在心裡。 有時像釀酒，要有耐性，有些東西時候到了才會發酵。就是得等待前面的不確定與酸味，等待那瞬間清亮的眼神，彼此相視一笑，對了。等待那微笑的眼淚，等待那聲，發自內心的：「原來如此。」 有時候像裁縫，把每個片段串聯在一起，織成案主想要的衣裳。 我諮商最底層的想法，我從不覺得我在幫助人，因此你也不需要覺得矮我一截，或是對我回報些什麼。我們是在諮商室共同成長的夥伴，一起走一段絕無僅有的生命。 以音樂來形容我的歷程： 譚維維<<燈塔>> 李健<<異鄉人>>

https://goo.gl/TcKJtY 快要一年過去，以為過不去，卻走的挺好的。我們終究會習慣，沒有彼此的生活。 看了<<追逐繁星的孩子>>再談死亡與放手，想到許多，隨手記下。 ------ 分離、死亡、 選擇 。 對我有很多類似的意義，都是不願，但終究得逐漸接受，然後走下去。 對於還在我身邊的朋友，只有珍惜與感謝。 以前的我，什麼都想要，什麼都不肯放棄，想著只要我再努力一點，再努力一點，就可以兼顧。 終究，我屈服了。終究，還是學會放手這功課。我選擇了研究所，也暫時放下了Tm、許多與朋友交流的時間、放下了張老師、放下了兩堂跳舞課、放下享樂，甚至這學期在母親高興的說要再去京都，我知道我出國應該無望。代價不可謂不高。但勢必得選擇時，心中的優先順序也出現了。在這樣的過程中，我與自己又熟悉一些。 有時覺得，相較家庭、夢想、友誼、健康、時間難以取捨，也許金錢是其中最廉價，也最可拋的。 ------ 分離 、死亡、選擇。 分離，最多的應該是和案主們吧。不斷的接案，也陸續結案。總是會習慣的想一下曾經接過的案主，在心理祝福他們，希望他們日子一切平順。有機會也會關心一下以前接的小朋友們(高中生們)，當老師說他最近看起來都挺好時，心理會小小為他微笑一下。當聽到他終究休學，總會想不知他現在的生活如何。 教科書都說，諮商師有很多案主，但案主往往只有一位諮商師。案主會不滿諮商師的心思分散到這麼多人。但我總覺得，我(或者該說我們，也許不只我)在案主身上放的心思，往往比案主多。 躺在床上想案子，失眠。去馬來西亞、日本時都帶著人際歷程，對照想著案主的狀況。在日本街頭，很多次，不斷提醒與制止自己，不要把案主帶到日本(心理上)，把工作留在台灣。 或許，這是之後我要面對的吧。Time off。但真的很不容易，很多突破性的想法，往往產生在不斷不斷不斷的思考中，令我無法放下這模式。 我無法與案主當朋友，只能看著他們離開、前行、開展他們的人生。 帶著無限的祝福，道別。 珍惜每次相會，全心全力投入。 ----- 分離、 死亡 、選擇。 死亡，對自己的或許坦然。曾有次重感冒，幾乎無法呼吸。躺在床上天馬行空的想著，如果找救護車多久可以到，還是我要自行氣切，google後發現不可行。又想還是我要先去醫...

曾經有次，在網路購物時遇到非常不合理的賣家，東西有瑕疵，我寄了瑕疵的錄影給他，他卻依舊打花腔，在通訊軟體上與我來來回回一小時。 那時我生活非常忙碌，很想趕快處理完，好繼續工作。一方面，我對於顛倒黑白的情況，感到憤怒。另一方面又想說算了，為此浪費時間與心情並不值得，就當損失認賠，趕快工作比較重要。也覺得自己接觸諮商這麼久，怎麼還會被這種小事影響心情，對自己有些不滿與挫折。眾多感受夾雜，思緒奔馳著，尾隨時間的壓力。 我決定給自己一點停頓，為自己做場澄心，靜靜地坐著，為自己全身掃描，感受心臟跳動的頻率，感受火在竄，感受憤怒。放下評論，放下所謂的應該，只是純然感覺與陪伴。而後情緒開始轉變，我看到憤怒後面的些許委屈。憤怒表達，它想要保護我的心，保護我的想法與信念，卻反被我嫌棄而感到委屈。 那一刻，憤怒與我的關係改變了。 憤怒不再是凶猛的巨獸，而是個想要用它的方式幫忙的孩子。它即便被我嫌棄的揮到一旁，嘟著嘴感覺委曲，但卻依舊向著我，想要協助我。 那一刻，我為之動容。 感動於它的意圖，也對我對它的第一反應感到抱歉。憤怒不再是與我站在對立方，無法安撫的巨獸，而是個想要幫忙的可愛小傢伙。我感謝它，哄哄它、照顧它。它是我的一部分，轉為我的助力，而非阻力。 透過澄心，我和情緒的關係改變，得以安頓好我的心，繼續前行。

如同這首歌，縈繞再三。 https://goo.gl/BxqN37 有時覺得，我似乎是挺喜歡碎(ㄅㄠˋ)念(ㄩㄢˋ)的人，總是念著忙碌，日子無比辛苦，但我卻又甘於如此。碎念於我是舒壓，就如同我會笑說我在鄉下淪落到要用肥皂、洗手乳、洗面乳洗頭。但我發自內心的痛恨嗎？不然，更多的是自我解嘲，將整件事當作奇聞軼事來談。 但這樣會不會讓人誤會呢？ 我似乎沒有好好講過，我對唸研究所的想法。 其實我是甘願的，願意的。 Just like jump into the Seine . Freezing and sneezing. Still, I will do it again without doubt or hesitation. 有些時刻，莫名的感動，覺得我人生中能接觸到諮商真是太美好了，太值得了。 太美好到無法表達與書寫。無法傳遞，只能在心中一直不斷發酵著。 我走著一條與我預期不同的道路，以為自己是焦點解決，卻發現充滿動力的影子；以為自己很認知取向，卻又深深為經驗取向所迷醉。 有次重感冒一個人倒在家，每次吸吐都困難，躺在床上胡思亂想，想著感冒究竟會不會死人，如果下一刻我喘不過氣，我打救護車來的及嗎？還是我要先google一下如何氣切。後來想太痛也就算了，還是我要先去醫院掛急診，但我難過到不想動阿。 但倒是萌生一個念頭，如果我的生命因此終結，會如何？我有什麼遺憾嗎？有什麼想做還沒做的嗎？似乎，沒有。我想做的都做了，研究所也唸了。當下是感動的。 我的人生，遺憾並不多。 每個選擇都有相對應的代價，每次選擇，得到一些也表示勢必放棄了一些。 對我的選擇，我，心甘情願。

時光飛逝，我即將邁入第三本日記。從2013開始陸續在寫日記，間隔不一。 2014年，近聖誕時的文字： “我能否好好和自己相處，看著自己的每一步、每一個經歷？我能否有耐性陪伴自己，不著急、不催促？我能否接受自己的勇氣，也接受脆弱與膽怯？我欣喜於相識的美好，可否也接受離別之悵然？我能否接受光亮，也接受陰影？” 2013年，12/6 “一直以為，我必須是完美無瑕，才能成為一個好的諮商師。但卻沒想到，生命本是苦痛，而人皆非完美。正因有遺憾，正因苦過痛過，才使我朝向這前進。正因為痛過，我才了解他們的苦與心。” 有時只是有些感觸，就隨手寫下。但今年，發生很多事情，透過日記，我得以看到我過去的軌跡，知道自己為何走到這裡，知道自己不同時間點，在想些什麼、在意些什麼。有些過去的疑問、目標，現在有了解答與實踐。 透過這幾本日記，在最迷惘的時候，和過去的自己溝通著，得到很大的安慰。有時我們很害怕跟別人講後，會得到很多建議，反而聽不到自己的聲音。但看自己的日記不會有這個問題，因為都是自己在不同時刻的聲音。有充滿希望的，有迷惘的，有難過的，有開心的。 當發現過去所期待的，如今竟然默默辦到了，真的很感動。也很想跟過去的自己講，別再擔心了，我做到了。 我們都會往更好的方向前進的。 2016年，結束一段很長的感情，沉溺於情緒中，迷失。而後得到很多人的幫助與陪伴，發覺自己真正在乎與想要的。可以與孤單寂寞和平共處，並一個人自得其樂。學會謙卑，也多了些耐性。對於一個以工作為個人價值感的人，開始學會重視關係，有時就放下工作。 學了一項新運動--跳舞，並徹底樂在其中。12/11生日當天，在跳舞。生日、聖誕都在跳舞，12/30、12/31、1/1，連跳三天，由2016跳到2017，無比享受。此外全力投注在研究所、接案中，並從中學習良多。遊走在高功能案主，與許許多多非自願案主間。結案前幾次，看到一個本來很防衛的案主，由遲到轉為提早到諮商室。看到他的覺察，開始有動力面對他的人生與目標，我無比欣慰與感動。諮商之餘，有很多自我對話與思考，比以前更了解自己，也與自己更加親近。和父母的關係，在心靈層面靠近許多，可以玩笑，但也相互關心。母親可以誇獎我了，有時也會要我誇獎她。 我很久以前，一直不理解為什麼我再怎麼努力，母親只看到我不好的，卻不看看我好的，誇...